¿Suicidio?

Muchos días despierto con esa idea grabada en la cabeza "Quiero matarme" palabras que resuenan hasta en mis sueños y termino soñando con esa idea.
En mis sueños he muerto de tantas formas y tantas veces que me preguntó ¿Cuando ocurrirá de verdad?, ¿cuánto tiempo más debo esperar? ¿tendré el valor de acabar conmigo misma ? ¿algún día dejara de importarme que alguien sufra por mi partida?,si muero de forma natural también sufrirían entonces ¿porque me importa que sufran si de todas formas lo harán cuándo pase? si muero de forma natural ¿cuál será la causa de mi muerte? ¿será lenta? ¿será rápida? ¿tendrá algún significado? ¿será por una enfermedad mortal como siempre pensaba de niña? ¿será por algún accidente inesperado para todos pero anhelado por mi?

No es algo nuevo y se que no soy la única que lo piensa o lo intenta, tampoco quiero creer o pensar que es así,cada quien vive su dolor como ve mejor,cada quien se lame sus heridas a su manera y está bien,yo odio existir y también está bien.

La vida es hermosa lo sé, no tengo la más mínima duda de que eso sea cierto,también lo he visto, también lo he experimentado, también me ha parecido mágica y perfecta en infinidad de momentos,cada ser es increíblemente perfecto a su manera, todo parece tener un propósito un fin para existir,un sentido profundo e inmenso que va más allá de mi básico y limitado entendimiento,He vivido cosas horribles como también cosas que no cambiaría por nada porque por un momento dije "Gracias",a mí no me funcionan esos discursos de que "no te hagas daño","no te mates porque la vida es hermosa","solo piensas en eso porque no has visto lo bella que es" he visto y vivido cosas hermosas y aún así pienso en como acabar conmigo misma entonces puedo asegurar que por más hermosa que sea tu vida nunca es un motivo suficiente para querer permanecer.

Nada tiene sentido para mí ya estoy harta de no saber a dónde me dirijo,ya estoy harta de creer que "vendrán días mejores" a la mierda los días mejores,a la mierda lo bueno,lo malo,a la mierda todo.

Yo no sé qué hacer con mi vida,ni ahora,ni antes lo sabía cada que tengo alguna aspiración la vida se encarga de alejarla o mostrarme lo estúpida que es o lo estúpida que soy, mucha gente se suicida cuando llegan a un límite y piensan que desde ese punto ya es imposible generar un nuevo camino o volver a comenzar y en muchas ocasiones tienen razón hay límites de los cuales es casi imposible volver,otras personas luchan mucho para poder continuar con sus vidas pese a vivir cosas horribles o terribles y son considerados mártires de la sociedad y son de ese tipo de historia que escucho o leo y me dejan pensando ¿por qué decidieron quedarse acá y continuar después de eso? Es algo admirable pero también son pensamientos que yo no puedo compartir.

Hay personas como mi hermano que hablan infinidad de veces sobre "quiero morir" y lo dice tanto a tanta gente que de alguna manera toma poca importancia para muchos,gasta el tema y hasta es ignorado porque por más que lo diga si bien odia estar vivo también tiene miedo a morir y lo que hay después, entonces sus intenciones y palabras se quedan en eso,solo intenciones y palabras hasta que encuentre o se tope con algo irreversible,algo que lo lleve a la acción,está ahí al borde del abismo viéndolo con miedo a saltar esperando un motivo suficiente o perfecto para hacerlo,que sea más fuerte que su miedo.

Yo creo que un día lo haré porque todo en mi dirá "Es el momento" y pienso que no es algo malo simplemente algo que sucederá,una muerte más,un ser patético menos,solo un número menos de la cantidad enorme de personas que existen en el mundo quizá el día que lo haga alguien más lo haga en otro lugar del mundo,quizá otra persona este celebrando su cumpleaños o alguien nuevo este naciendo, infinidad de cosas suceden de forma independiente a cada segundo en diferentes lugares del mundo,así como hay muerte hay vida,así como hay suicidas hay personas que luchan por vivir,todo se contradice y se complementa en todo.